blog na bosanski način
subota, 23.06.2007.
evo malo da pišete
|
Get Your Own Chat Box! Go Large! |
- 14:38 - Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 22.06.2007.
GOTOVA JE JEBENA ŠKOLA!!!!!!!!
|
jao narode kako je ljepo kada nema jebene škole. koje jebeno olakšanje. fala bogu ja ništa ne padam, dok moji jarani nažalost padaju. sada počinje ljeto, švabice, austrijanke, švicarke, slovenke .................................................................................................... neče nam biti dosadno. sada ču početi i malo raditi. bit če para............ neka svega je nekada dosta samo para nikada nije. e da, antonija ako ovo čitaš čeka te iznenađenje..... kako vam se sviđa novi dizajn?????????????? P.S. treba da se zafalim na novom dizajnu jednom jaranu i njegovoj jaranici, e pa fala ti jarane najljepša. |
- 13:59 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 14.05.2007.
ludorije sa motorom
|
|
- 17:57 - Komentari (2) - Isprintaj - #
četvrtak, 10.05.2007.
Kada bosanac šverca kineze
|
Verfolgungsjagd aus Japan! xD - MyVideo |
- 00:52 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 09.05.2007.
JOŠ MALO VICEVA
|
Resio mali ciga da bude skin dopalo mu se - montiro on jednog dana kompletnu opremu, ošišo se na 0, nabacio kožnu garnituru, nitne itd. i dolazi kuči. Ugleda ga stariji brat i sav šokiran pita ga sta mu je a mali ce " Batko oču da budem skin, baš mi se dopada" na to bruder poludi i ugazi ga ko vola. Prodje malo kad eto ti mame i ona sva šokirana kad čuje šta je u pitanju izdeveta ga na mrtvo ime. Kad eto ti tate, tuko ga i rukama i nogama kad je vido šta je u pitanju. Na to če ti mali ciga sav modar i rasplakan kroz suze "JOOOOOOOOOOOOOJ bre, jebem ti ovaj život, tek sam dva sata skin a več mrzim cigani" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zaboravio dečak papagaja u frižideru i nakon 5 sati otvori frižider i kaže: "ma koga to moje okice vide" A papagaj: "PINGVINA pička ti materina!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
- 00:05 - Komentari (4) - Isprintaj - #
utorak, 08.05.2007.
nova doza viceva
|
Poslednja vecera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar šakom po astalu: "Braco junaci, medju nama je izdajnik!" Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic:" Je decki, pa kaj me tak gledate?" -------------------------------------------------------------------------------- Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!" -------------------------------------------------------------------------------- Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!! crveni krst-krste crvenkovski, Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri, bal vampira-zurkata na akrapi -------------------------------------------------------------------------------- Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi dva kurtona u tasnu,a ne imade kurac. -------------------------------------------------------------------------------- Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju. -------------------------------------------------------------------------------- Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za alkohol test. -Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja... -Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam... -------------------------------------------------------------------------------- Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: - Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec! - Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Ne dugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo! -------------------------------------------------------------------------------- Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca". -------------------------------------------------------------------------------- Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju... - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! Djak mrtav ladan odlazi na mesto. - Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga. -------------------------------------------------------------------------------- Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede. Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!? Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka. Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac - Sta to jedes? Srbin - Krusku. Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas... Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz. Slovenac - Sta ti je sad pa to? Srbin - Ribizla, picka ti materina!!! |
- 09:41 - Komentari (3) - Isprintaj - #
nedjelja, 06.05.2007.
Pošto nemam šta pametnije pisati, evo vama viceva
|
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener: • Šta bi, Mujo? • Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek Kaže učiteljica đacima: • Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: • Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: • Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite! Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: • Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda: • Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: • Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim. Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale a jedan od njih izvadi paklu "Drine". Zapanjen vođa smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine": • Je li, odakle tebi novac za cigarete? |
- 22:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Lipanj 2007 (2) Svibanj 2007 (5) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Evo da i ja napravim svoj blog. Da se indetificiram: Zovem se Akrap. Nenad Akrap, rođen 15.12.1989 u Zenici u Bosni i Hercegovini. frendovi me zovu "brzi", "neno" itd. Živim u Taru, idem u školu u pazin (tehničar za elektroniku), vozikam se na motoru, jebem konju majku itd. što se tiče stvari koje volim to su:1. Cure 2. Pare 3. elektrotehniku 4. aute i motore a što se tiče stvari koje ne volim to su:1. Škola (osobito matematika) 2. zmije i ostale gmazove
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
